NATHANAËLLE&JOAN ► On a affaire à une rêveuse totalement déconnectée de la réalité, en sautant elle a du penser qu’elle s’envolerait.

Plus pour la forme que parce que j’en ai réellement besoin je relis la scène du balcon. C’est réellement ma scène préféré de la pièce de Shakespeare. Je la connais sur le bout des doigts, mais je ne sais pas, ça me rassure de la lire une nouvelle fois. Je crois que j’ai cruellement besoin quelqu’un me dise que je suis géniale parce que depuis que les répétitions avec Noé on commençait, je me sens totalement nulle. Nous passons notre temps à nous disputer et a essayer de se mettre en avant par rapport à l’autre. Par la passé nous avions réussi à créer quelque chose entre nous, vraiment. Mais aujourd’hui la seule chose qui nous anime, c’est une rivalité maladive qui pourrait bien gâcher absolument toute la pièce si nous n’arrêtons pas maintenant pour essayer de trouver un terrain d’entente. Seulement voilà, Noé et moi, c’est fini et la haine viscérale qui nous anime et que nous ressentons l’un pour l’autre et un obstacle beaucoup trop grand à dépasser. Et pourtant, on en a traverser ensemble des épreuves. Il n’y a en qu’une seule qui nous a été fatale. On pourrait c’est vrai, s’unir de nouveau et réussir à ne faire presque qu’un pour le bien de tous. Mais on se déteste trop pour ça. Et nous cherchons à peine à le masquer. On finira bien par se faire renvoyer de la pièce pour mauvaise conduite à ce rythme là. Ça serait surement le meilleur plan avant que l’un ne décide d’égorger l’autre. On en serait bien capable. Il faudrait que les gens comprennent ça, que l’amour qui nous a un jour unit Noé et moi a été trop passionnel pour ne pas devenir toxique et dangereuse, pour l’un comme pour l’autre. C’est cet ancien amour trop fort qui nous pousse aujourd’hui à nous haïr et à vouloir nous détruire l’un l’autre.

Les nerfs en pelote, je frappe doucement à la porte de Joan, j’attends toute juste sa réponse et je rentre. Je la trouve assise sur son lit et je viens me blottir contre elle, la tête contre son ventre. Cette position a toujours eut pour moi quelque chose de furieusement réconfortante. Quand je fais ça, Joan n’a pratiquement pas besoin de poser de question. Elle sait qu’elle a juste à attendre et que je vais me confier aussi facilement que si les tensions n’avaient jamais excités entre nous. Et c’est ça qui est formidable : savoir que malgré tout, quelqu’un sera toujours là pour vous écoutez vous plaindre de la moindre petite parcelle de votre vie. Ça me fait bizarre parce que je n’ai pas fait ça depuis très longtemps. Il faut vraiment que je sois très triste ou très en colère pour en venir à ce genre de démonstration affectueuse envers Joe. En général je me contente de pester dans ma chambre et de maudire la terre entière. Mais pas aujourd’hui. J’ai besoin d’exprimer le côté fragile qui n’a pas la place de s’épanouir en moi au quotidien. Et je ne ferais en présence de personne d’autre que l’héroïne que de ma vie : ma sœur. Mes doigts caressent un instant la peluche girafe que Joe traine depuis l’enfance, mais je range ma main presque aussitôt, comme gênée d’essayer tout à coup de trouver une part de Noah quelque part. « J’voudrais mettre mes mains autour de son cou pour l’étouffer. » Je soupire, je suis décidément trop violente. « Mais personne joue aussi bien Roméo que lui, et j’ai pas envie de me retrouver à jouer Juliet avec quelqu’un de mauvais. » J’étire mes jambes jusqu’au bout de mes orteils avec un petit grognement. « Comment on peut aimer quelqu’un alors qu’on le déteste aussi ? Comment ça peut vivre à part égale dans ma tête et dans mon coeur ? Pourquoi j’peux pas oublier ? » Je ferme les yeux en espérant trouver une réponse convenable. Mais rien n’y fait, Noé me hante et ça ne marchera plus jamais entre lui et moi, ce qui me détruit peu à peu.  « Noé Grant, Noé connard Grant ouais. » Je regarde enfin Joan dans les yeux, je crois que j’ai fini de parler. Enfin.

NATHANAËLLE&JOAN ► On a affaire à une rêveuse totalement déconnectée de la réalité, en sautant elle a du penser qu’elle s’envolerait.

Je n’aime pas me confier. Je déteste quand quelqu’un connait mes secrets et tout ce qui se passe dans le fond de mon crâne. Ça me met mal à l’aise après parce que je sais que cette personne connait un peu mes faiblesses et c’est quelque chose que je trouve la situation gênante. De toute façon ça ne me ressemble pas de me confier. Malheureusement maintenant que je suis là et que j’ai déballé la moitié de mon ressenti à Joan, je ne peux pas repartir en arrière. Même si je comprends bien qu’elle n’a pas les réponses que j’attends à mes interrogations je me sens obligée de lui confier ce qui se passe dans ma tête et dans mon cœur. Parce qu’il faut bien que ça sorte. Et je sais qu’avec Joan, mes secrets seront bien gardés. C’est l’accord tacite qui existe dans les fratries : même si on ne s’entend pas toujours bien, qu’on est mutuellement prête à s’arracher les yeux à tout moment, on est toujours là les un pour les autres. Parce que sans ça, on aurait vraiment fini par assassiner l’autre à coup de batte de baseball dans la figure. Je n’ai envie que personne vient briser ce moment de délicate confidence qui va se jouer entre ma sœur et moi. Ni mes parents, ni Cléo, ni Liam. J’ai besoin de la seule personne qui est lié à moi pour toujours ; pas par de simple signature sur une feuille ou parce qu’il se retrouve obligé de vivre avec de toute façon alors « il faut bien faire avec ». Nous venons du même père barge et la même mère névrosée, nous nous devons bien ça l’une et l’autre : un soutien sans faille.

Mes doigts touchent mon tatouage d’un air absent. Pourtant cela veut dire tant de chose. Noé et mon corps. Deux choses liées à jamais. Marqué sur moi, marqué en moi, Noé est et restera un morceau de ma vie si brûlant et incandescent de passion que je ne saurais comment vivre sans. A mon grand malheur bien évidemment. « J’ai frôlé la grossesse en couchant avec Noé pour la première fois. » J’ai dit ça tellement rapidement que je ne sais pas si Joan a bien comprit les mots que je viens de prononcer. Je marque une pause pour lui laissé le temps de digérer l’information. Je n’ai jamais rien confié à personne sur ma vie sexuelle chaotique. D’ailleurs ce n’est pas une vie sexuelle, c’est une absence de vie sexuelle. « Et du coup j’avais peur de coucher avec lui après, c’est pour ça qu’on faisait que de se disputer. Je pensais qu’il allait voir ailleurs et il pensait que je ne voulais pas recommencer parce que j’avais trouvé ça nul. » Je soupire, lassée par cette histoire qui m’obsède et qui me détruit encore et encore. « Mais tu vois c’est comme si ça avait toujours été impossible entre Noé et moi. On est trop des comédiens pour être des amoureux. On aime trop la vie sur scène, brûlante de passion pour se contenter de s’aimer en dehors de Roméo et Juliet sur les planches. On a besoin de plus. Et la vie d’un petit couple heureux, c’était sans doute pas pour nous. » Je cache ma bouche contre son ventre : je parle trop. C’est tout moi ça. Je ne veux pas me confier et une fois que je suis lancée je suis incapable de m’arrêter. Une vraie pipelette. Mais peut-être qu’au moins comme ça Joan trouvera une solution. « Je le déteste à peine plus que je l’aime. Et s’il ne fait ne serait-ce qu’un pas vers moi je vais retomber dans ses bras aussi sec. Avec toutes les disputes, la rage et la passion que ça implique. » T’es bête Nat’.